太脏了……雅威，你太脏了……
这件外套裹着的不再是那个被刘晓宇捧在手心里的妻子，而是一具里面灌满了野兽精液、为了活命不知廉耻的行尸走肉。
我想象着刘晓宇如果看到现在的我——吃饱了，喝足了，还裹着他的衣服，肚子里却装着公羊的种——他会是什么表情？
那种自我厌恶感让我几乎想要呕吐，但我不敢吐，因为那是好不容易吃进去的能量，是为了明天继续挨操而积攒的力气。
在这无边的黑暗中，我抱着丈夫的衣服，一边无声地痛哭，一边绝望地等待着黎明的到来。
几只山羊没有离开，它们以一种令人心悸的近距离围拢上来，将温热的身体紧紧贴着我。
在冰冷的夜里，它们那带着膻味的鼻息和滚烫的体温，竟然成了我唯一的“热源”。这是一种何等讽刺的依偎——它们不是我的伴侣，而是活着的、会呼吸的无声囚笼。
被它们的温暖和浓烈的发酵草料气味层层包围着，我的意识迅速沉沦。我没有挣扎，也没有做梦。我陷入了一种深度、沉重、甚至带着自我保护机制的昏睡。那睡眠不是休息，而是身体为了迎接第三天更高强度的交配任务，为我强制进行的“死机重启”。
……
再睁眼时，清晨的冷光正透过谷仓破损的缝隙，斜斜地照在肮脏的草堆上。
空气里弥漫着比昨夜更浓重的羊粪味，混杂着湿润泥土的潮腥和昨夜残留在我身上的精液腥臭。虽然夜里得到了食物和水，但那份短暂的慰藉早已随着消化而消退，胃里很快又涌上饥饿带来的痉挛与空虚。
我蜷缩在角落，连翻身都显得艰难。
阴道与肛门之间的那块肌肉（会阴）灼热而胀痛，像被砂纸反复打磨过的伤口，稍一挪动就牵扯出火辣辣的撕裂感。
而最让我难受的是胸前。经过山羊们连续两日的疯狂吸吮和拉扯，我的乳房敏感得可怕。乳头红肿、僵硬，像两颗熟透的樱桃挺立着，皮肤表面泛着不正常的高热。似乎只要它们用湿润的鼻尖轻轻一蹭，甚至只要一阵风吹过，里面就会渗出不存在的乳液。
我已经不再奢望干净。我身上覆着一层薄薄的、早已干涸的白色壳状物，黏腻地贴着大腿根和小腹，像是一层洗不掉的“第二层皮肤”，无时无刻不在提醒着我：我属于它们。
我不想迎接这一天。我不想睁眼，不想呼吸，更不想再张开腿。
然而，最原始的排泄需求比任何精神上的抗拒都更迫切。
膀胱的胀痛逼迫着我不得不面对现实。
我挣扎着起身。几乎是我动弹的一瞬间，周围那些原本在反刍的山羊立刻停下了嘴，安静地围拢上来。
它们的目光如炬，那一双双横瞳死死盯着我，完全没有任何避让的意思，反而带着一种“检查健康状况”的意味。
我明白，在这里，连最基本的生理隐私也彻底被剥夺了。
在它们静默的监视下，我忍着屈辱，赤身裸体地走到角落，蹲在一个早已备好的破旧木桶前。
“淅淅沥沥……”
水声在寂静的谷仓里显得格外刺耳。
一只公山羊甚至凑了过来，低头去嗅闻我正在排出的气味，像是在确认我是否处于发情期，又像是在鉴别货物的成色。那份赤裸的暴露，让我的羞耻感达到了新的顶点，我的脸颊发烫，恨不得把头埋进胸口。
解决完生理问题后，我回到了干草堆。
这一次，我没有再等待它们动手撕扯，而是极其自觉地、小心翼翼地将身上那件刘晓宇的外套卸下。
我把它迭好，放在一旁最高的草垛上，确保它不会被接下来的活动弄脏。
做完这一切，我赤条条地坐在草堆上，双手抱膝。
这个谷仓里，没有食物、没有火、没有刀，只有那扇紧闭的铁门，和这群等着我交配的山羊看守。
我不知道活着的意义还剩下多少。但饥饿——是一种该死的本能。它让我暂时不去思考“反抗”这类词汇。我的大脑一片空白，只是呆呆地坐着，像一件等待上架的商品，等待着今天的“顺序”。
我已学会，生存的唯一条件就是屈从。
“为什么偏偏是我……”
我喃喃自语，声音沙哑得像吞了沙砾，几乎没有力气。
可我还是撑着手，像前两天那样，温顺地跪趴在地上，颤抖着把臀部抬得更高，方便它进入。心里那个卑微的声音在尖叫：如果不配合，它们就会像昨天那样用角狠狠撞击我的膝盖，或者像对待那个男人一样踩断我的骨头。
我不是心甘情愿。绝不是。
我只是……不想再受那些皮肉之苦了。
只要我表现得顺从，它们就会“温柔”一些，我就能少流一点血，少受一点痛。
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